carta para voS...

Como dice la canción en otra vida me gustaría ser tu chica y cumplir los sueños que planeamos.

Solo que ahora estamos perdidos en el tiempo, en un amor que no fue lo que soñamos, en metas propias que por egoístas hoy nos pasan la factura, por no haber sido tan fuertes.

Ahora es el comienzo del fin, como una crónica antes de morir. Te quiero no lo oculto, pero es cierto que algunos sueños son rotos, y este por muchas costuras que le hemos hecho es mejor dejarlo antes de matarlo.

Has permanecido en mis pensamientos, gran tiempo, años quizás, pero creo que es momento que otro ocupe tu lugar, una personas que aún no llega, pero estoy convencida que vendrá en el momento que el destino lo planee.

Y como dice Silvio, ojala que pasa algo que te borre de pronto… ojala que no pueda tocarte ni en canciones. Ojalá que tu nombre se le olvide a esta voz y que el deseo se vaya tras de ti.

Deseo no buscarte en las calles, en los carros, en los caminos, deseo olvidarte, para no estar presente, en ti… quizás el tiempo no cierra heridas, ni borra cicatrices, pero si ayuda a que el pasado y presente se conviertan en recuerdos, de una historia que fue.

Momentos buenos y malos los vivimos, disfrutamos y aprendimos, yo llevo en mis maletas sonrisas, llanto, deseos, pasiones, sueños y fracasos. Te dejo lo que sobra. Y quizás aquello que desees recordar. Me voy con mi atrapasueños a  dormir a otro lugar.

Primer mes, primer grito del alma

Extraño cada amanecer y ver tu mirada junto a la mía

Extraño tus risas y tus gestos

Las llamadas en las mañanas, tarde y noches.

Los consejos, los regaños, las complicidades.

Aun espero el sonido de tus llaves, los perros aun te esperan, y tu ausencia ahora es más fuerte

Aun te veo sentada el sillón escribiendo tus aventuras, o como últimamente estabas en tu cuarto pegada al teléfono, hablando cono una adolescente enamorada

Extraño hacerte el psicoanálisis y que me ayudes con el mio

Aun le tengo miedo a dormir, porque más de una vez te he visto en ese otro mundo que suelen llamar inconsciente.

No me gustan las llamadas de números privados, porque espero escuchar tu voz del otro lado.

Creo que no lloro porque no te gustaba verme llorar, y por eso ha sido tan difícil.

Me siento perdida porque no tengo tus respuestas y me hizo falta aprender como solucionar ciertos problemas

En las instrucciones que me diste, hizo falta como seguir con este dolor y tu ausencia.

Mami ahora a quien le cuento los resultados, me dejaste sola con muchas cosas por delante que no se como hacer.

Que la gente dice que andas cerca, pues no es cierto porque no te veo y eso es simplemente para que yo sienta consuelo y le tengo una noticia no se siente.

Enojada montones, porque no lo había pensado.

Las cosas han tenido que ir cambiando y me ha hecho falta reportarme para decir donde ando, me enseñaste a eso y ahora que no estás se siente feo.

Es difícil entender y más difícil acostumbrarse, a cambiar un proyecto que se tenia muy bien planeado. Pero bueno uno propone y Dios dispone.

Son muchos los sentimientos mezclados, a veces te extraño otras me enojo, otras trato de esconderlo, en otras no me controlo y el llanto sale solo.

Cada día es diferente pero con el mismo final, una noche sola en mi cuarto en que solíamos dormir juntas viendo tele, comiendo, hablando de chismes, planes, asuntos por resolver, planeando, sintiendo y amando.

Extraño tus ojos claros y hasta tu llanto

Cambie el corte y el color del pelo, pero no se cual es tu opinión y es muy difícil sentirse linda cuando el alma se siente triste

Es difícil no llorar mientras escribo, porque es un grito que sale del alma, porque nadie absolutamente nadie entiende mi dolor.

Porque cada relación es distinta y cada persona también.

Y pues ni modo me dejaste sola, y sola tengo que seguir, porque “UNA OVIEDO NO SE ARRODILLA”.

Quien entiende a un corazón cuando fue herido?

Quien entiende a un corazón cuando fue herido?

Pues no es capaz de perdonar, y dejar en el olvido.

Donde su latir es doloroso y se funde en el alma con pesar espantoso.

Es entonces cuando la razón no cuenta, pues lo cognitivo pierde la batalla ante lo inconsciente de su espíritu.

Se cometen actos irreverentes o puede ser que quizás muy prudentes.

Y es entonces donde los recuerdos, son como el limón que se vierte en ese corazón herido, que  arde. Como cuando se es niño y uno cae.

Probablemente no salga lluvia de mis ojos, pero si suspiros de mi alma que al final son la misma vara.

Al final el tiempo pasa, el dolor se va pero la cicatriz queda, y aunque uno diga que las cosas no cambian, la coraza puede que se quiebre o que se haga más resistente.

De todos modos solo el tiempo ayuda al cuerpo para que sane por dentro.  

Post Random

Próximamente la mente volverá a escribir hay mucho que contar, tanto que decir.

Muchas cosas han pasado, y creo que es momento de que sus enseñanzas me hagan caminar hacia un nuevo destino, quizás es el mismo camino, que ahora tiene muchas salidas, es solo de pensar y saber escoger cual creo que me lleva al lugar donde quiero estar.

Hoy no puedo decirlo de una manera contundente, sin embargo siento que ya sé que quiero, y como lo quiero, es cuestión de que los astros ayuden y me alumbren, sea cual sea el camino que escoga.

En fin creo que es tiempo de tomar cartas en mi vida, hace un tiempo pensé que era necesario poner distancia, hoy entiendo que es necesario tomar las riendas, y no es la distancia la mejor consejera, porque al igual que la soledad tiene a manipular a una persona que se deje llevar por la emoción, ya que vive en un mundo lleno de ilusión, en donde apenas esta aprendiendo que no todo lo que se desea puede florecer, porque algunas plantas no florecen, pero aun así continúan con vida.

Continua la vida, y con ella mi historia.

5 de septiembre 2011

Muchos se preguntan que pasa conmigo de un tiempo para acá, que ando más en mi mundo de lo normal, donde mis verdader@s amig@s. han demostrado ser un gran apoyo.

Iniciamos un año que ha sido súper diferente por no llamarlo complicado, mi mejor amigo se va de viaje a un lugar mejor, donde como dice la canción algún día lo veré, sin embargo no dejo de extrañar sus abrazos, risas, chistes, cuentos, historias, chismes en fin todo lo que un mejor amigo significa. Que si lo lloró, claro fue una sorpresa la manera en la que nos dejó.

Sin embargo una de las cosas que él me enseño es el no echarse a morir en continuar con las metas y los sueños, para crecer, porque no me cabe duda que es lo que yo y él haríamos deseado uno a otros, y aunque nuestra canción diga “te necesito como a la luz del sol, en este invierno frio”. Yo se que dond3e sea que este puedo contar con él, ya aunque sus besos y abrazos no sean de manera carnal, y muchos me crean loca, su presencia esta conmigo.

Pero no es solo eso después de la muerte de John, otra noticia que ha venido a cambiar mi vida me ha hecho crecer de manera brutal, a mis 25 años crecer en burbuja y pensar eso no me pasa a mi,

A finales del semestre pasada se le diagnostico a mi abuelita materna Demencia senil, y a principios de este ha vivido con nosotros, es una enfermedad que no tiene vuelta a tras y aunque hay días buenos hay otros muy malos.

Ver a una persona que tenia muchas energía, y era a pesar de su edad y sus problemas independiente, volverse dependiente de los otros, donde necesite ayuda para levantarse de la cama, donde sus piernas ya no la sostienen, asi como perder la noción del tiempo y del lugar donde está.

Contestarle preguntas de donde esta la gente muerta como mi abuelo, mi tío y hasta su madre es complicado. Ver a mi mamá que no puede dormir una noche entera porque mi abuelita se puede caer de la cama o pasa moviéndose toda noche por la falta de sueño.

Por la mañana escuchar a abuelita decir mi nombre, con una debilidad y de una manera a veces enredada y cuando llego encontrarla en el suelo. Levantarla y llamarle la atención, porque ahora es como una niña pequeña a la que debemos cuidar y tratar de evitarle los peligros como las caídas, darle su comida licuada como cuando ella me la daba a mi. Tener que acostarla porque le da miedo dormir, a veces es tan difícil.

Hoy quizás fue lo que rompió la coraza con la que me he venido cubriendo y fue verla como no quiera comer, como lloraba sin motivo, y su mirada era triste y desolada, donde siempre mira al suelo. Pero lo peor es que como los niños sus babas se salían y a veces ella ni cuenta se daba, la verdad. Es difícil y es una gran enseñanza de vida, la que Dios puso en nuestras vidas.

Hoy ella llora por temor a morir y yo por verla así, hoy tengo cosas que hacer como proyectos y tareas de la U. pero me siento como entre la espada y la pared, porque muchas veces he tenido de dejar a mami sola con esta carga que rajado es bien dura, no pesada pero si difícil.

Hasta yo decía eso no me va a pasar a mi, hoy descubrí que si, que el temor del que una vez hable hoy es una realidad, y aunque quizás de esto se entiende la mitad, yo ya hice mi catarsis y quizás así podre empezar, con los proyectos de demás cosas que debo de sacar.

Gracias a los que sacaron el tiempo para leer esto y muchas a mis amigas por estar a mi lado,

LO ESCRIBO

Está vez me confieso y admito que me enamore,

Que la distancia y el tiempo no ayudan al olvido.

Soy una loca que vive, sueña y se siente feliz,

Donde el latido del corazón es fuerte al sentirte cerca,

Que miro en el espejo el reflejo de mi ser y

Observo un brillo que me hace crecer.

El dolor es parte de estar vivos,

Llorar es un rico desahogo  y no es que entre en un colapso,

Es que abrir el corazón nunca fue sencillo,

Y cerrarlo es aun más complicado,

Porque las piezas no coinciden,

Porque se han formado nuevos rompecabezas.

Es inevitable mentirnos a nosotros mismos,

Yo sé lo que siento, sé que te quiero,

 Pero que sea correcto estar con vos

Umm eso no lo creo.

No dudo de ser lo que soy y quien soy,

Menos de abrirte mi corazón,

Pero si dudo de vos,

De quien sos y de lo que quieres,

Del juego que tienes.

De las frases bonitos y ratos de risa, de eso no temo.

Temo de tus mentiras, de no decir las cosas de frente

Entiendo que quizás es así como eres

Pero entiéndeme que yo no entro a un juego,

Cuando las reglas no están claras,

Porque las sorpresas pueden salir muy caras.

En la vida tratamos de buscar la felicidad

El destino, nos pone en situaciones,

Que nos hacen sentir bien o mal.

Yo tomo mis decisiones y asumo mi responsabilidad

Y esta vez asumo todo lo venga al decir que me enamore

De una persona que no se bien quién es.

IN.

En este momento

Hace muchos meses que no escribo, y a pesar que no he tenido tiempo, ha sido porque he estado escondiéndome.


La ultima vez que anduve por acá estaba mal, acaba de recibir noticias que no me gustaron, que rompieron sueños, pero sobre todo me hicieron ver una realidad a la que trataba de esconder. Estuve muy molesta y creo que aun tengo miles de cosas por resolver, pero el tiempo es sabio y me ha hecho ver que todo tiene un porque, una razón.

Yo ahora vivo mi aquí y ahora, porque es mi vida, mis decisiones, mis cosas, NADIE puede vivir por mi. Y me costó entenderlo, pero creo que lo estoy logrando.

En el camino encontré muchas cosas y personas que quiero mucho, muchas todavía me acompañan porque tomaron su tiempo y me conocieron, otras sin embargo se dejaron llevar por la fachada, y olvidaron que lo importante es lo de adentro. De todos modos los Amo.

Muchas Gracias a mis amigos del alma. Que me hicieron ver la realidad, tiempo sin saber de usted, pero cuando nos comunicamos me hacen abrir los ojos, por eso los adoro y las adoro. Yo creo en el destino, pero también creo en Dios y hoy entiendo que las noticias de hace unos meses, tiene que ver con su gran amor.

Hoy me siento muy bien, tengo personas que me quieren y no me dejan solas. Descubrí que el amor llega de quien menos lo esperas y que se siente bien, que no todas las personas somos iguales que el cariño y amor lo expresas muy diferente. Que de nada sirve toda la educación del mundo si somos incapaces de hacer sentir bien a quienes queremos.

No puedo decir que Amo a la persona que Dios puso en mi camino, pero si puedo decir que estoy muy agradecida porque me hace sentir querida, porque me ha enseñado cosas que muchas personas nunca lo hicieron, además que la protección, compañía y amistad que tenemos hace que seamos grandes cada día.

Ambos sabemos que nuestra vida no va a estar unida para siempre, pero como dije, yo estoy viviendo mi aquí y ahora, por eso lo disfruto y saco provecho de todo lo que me paso y pasa en esta vida.